O Rapto de Perséfone parte II

- Poseidon, você quase não contou a história ontem!

- Pois é, foi mal… Mas hoje contarei muito mais!

- Mesmo?

- Aham…

- De verdade?

- É…

- Porque?

- Porque o blog chegou aos 19 comentários pela primeira vez, estamos quase quebrando a barreira dos 20!

- WOAH!

- Então vamos para a história!

- ESPERA!

- Que foi?

- Tenho uma duvida!

- Qual?

- Quais são os seus métodos?

- Hã?

- Você disse que Zeus e Hades seqüestram e estupram, mas que seus métodos são outros, o que você faz?

- Não te interessa…

- Porque?

- XIU!

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Então, dois amigos andavam pelo bosque:

- Não eram amigAs?

- Sim, mas tinha dois amigos ali perto, não leu o final da história?

- Ah é…

Pois é, Core e Ciané andavam fofocando e rindo pelo bosque, sem se darem conta que ali perto outros dois amigos também passeavam:

- Truta…

- Fala…

- Quase nunca saio daquele inferno…

- To ligado, inferno, submundo, saquei…

- Hã?

- Dexa quieto…

Aqueles dois que caminhavam eram Hades e Thanatos, saídos diretamente do submundo:

- Hades era mano?

- Pois é, é o que se espera de alguém vindo do submundo não?

- …

Enfim, lá estavam os dois andando lado a lado e jogando conversa fora quando Thanatos toca em um assunto delicado:

- Ô truta…

- Que foi?

- Ce num ta pensando em dá uns cato em ninguém não?

- Como assim?

- Ah, sei lá… Zeus ta pegando a Hera, Poseidon a Anfitrite, ce num pensa em cata ninguém não?

- To sem saco pra mulé agora…

- Ah, mas fala sério, ce tá precisando duma mina…

Hades já se preparava pra dar um tapa em Thanatos e perguntar se ele estava querendo dizer algo, mas foi interrompido por uma risada melodiosa vinda de algum lugar próximo:

- Mano, ta ouvindo isso?

- To cara, tem mina aqui perto…

- Vamo vê quem é!

E lá foram os dois espiar as duas garotas. Eles se esconderam atrás de algumas arvores e ficaram espreitando as duas, Core e Ciané estavam de costas para eles, ambas agachadas, a filha de Deméter desenhava algo no chão com um graveto e a ninfa observava e ria, toda aquela cena tinha um ar meio mágico, o queixo de Hades caiu e algo inesperado aconteceu…

- O QUE?

- Fica pro próximo post…

- Ah não, eu quero saber!

- Saberá no próximo capítulo!

E vocês? Também querem saber o que aconteceu ao pobre Hades? Fiquem aguardando pelo próximo capitulo que dependendo da popularidade deste pode sair amanhã ou sábado!

- É pessoal divulguem essa droga para que ele pare de ser cruel!

- Vocês não recusariam um pedido do sr. personagem incógnito né? Hohoho…

- Me explorando!

- QUIETO!

- Esse post não vai ter figuras?

- Não…

- Que chato…

- Ta, toma uma ai…

QUIETO!

- Tu tá insinuando algo com isso?

- Eu? Imagina…

- Essa imagem não tem nada a ver com a história…

- E dai?

- Tem que ter figurinha da história po!

- Ah meu saco, toma a Ciané ai em um momento de topless

- OPA!

Ciané fazendo topless em um momento de exibicionismo!

O Rapto de Perséfone I

- Poseidon! Poseidon!

- Que foi?

- Tu ficou de contar a história da Perséfone!

- Sim, fiquei e hoje começarei a contar sobre o rapto de Perséfone!

- Rapto?

- Sim, rapto…

- Mas o rapto não era do Ganimedes?

- Sim, mas Perséfone também foi raptada

- Que falta de criatividade…

- Não viu nada, tem também o rapto de Europa, o da Helena…

- Todos seguidos de estupro?

- É, menos o da Helena que deu porque quis…

- Esses gregos tem tara por seqüestro seguido de estupro?

- É… Acho que tem…

- Tu já fez isso?!

- Não, meus métodos são outros…

- Ah…

- Enfim…

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Há muito tempo atrás houve uma época onde não existia o inverno, a fome ou qualquer tipo de terra infértil, as flores cresciam e desabrochavam sem qualquer problema, os animais não precisavam se esconder do frio e as árvores davam seus frutos o ano inteiro, sem interrupções (ao contrário dos meus textos que vivem sendo interrompidos pelo sr. personagem incógnito)

- Po sacanagem!

- E não é verdade?

- Nem é…

- …

O motivo de toda essa fertilidade nos campos era a deusa Deméter que estava sempre feliz, pois amava muito sua filha Coré, que tivera de um caso com Zeus.

- Core? A história não era da Perséfone?

- É a mesma pessoa…

- Mas porque ela tem dois nomes!?

- Fica quieto e escuta a história que tu descobre…

Coré era uma das mais belas deusas, rivalizando até mesmo com Afrodite, o que acabou pro criar uma certa rixa entre as duas. Ela era tão bela que só se preocupava com a própria beleza, quase um narciso versão feminina…

- Aposto que era Patty!

- Como adivinhou?…

- Ah sei lá…

Pois é, um dia Coré saiu para passear e fofocar com sua amiga, a ninfa Ciané, pelos bosques, as duas andavam alegremente enquanto conversavam sobre banalidades:

Perséfone usando todo o seu sex apeal...

- Miga, nem conto, sabe aquele gatinho…

- Qual?

- Ai, aquele que ficava olhando pra mim e tal…

- O Adônis?

- É, esse mesmo, peguei ele ontem!

- Sério!?!

- Siiiiim!!!!

- Afrodite não era afim dele?

- SIM! Essa é a melhor parte, ela viu tudo e ficou muito puta!

- Ai que máximo!!!! Como conseguiu?

- Usei todo o meu sex apeal…

- Ai não tem como ele resistir né?

- É!

E as duas patricinhas começaram a rir. Mal sabiam elas que não muito longe dali outros dois amigos caminhavam pelo mesmo bosque, dois amigos que mudariam para sempre o destino das duas…

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- Quem era?

- Fica pro próximo post porque esse já tá de bom tamanho!

- ah…

A história de Perséfone continua no próximo post, quando revelarei quem são os dois amigos que caminham ali perto!

- E não esqueçam de comentar, não custa nada!

- É isso ai sr. personagem incógnito!

- Não vai me xingar dessa vez?

- Não…

- Mesmo?

- Mesmo…

- MILAGRE!

- Cala a boca!

- …

Festinha no olimpo parte 3 – Final!

E novamente tivemos um numero de comentários superior a 10! Apesar de dessa vez haverem apenas 12…

- Doze? Mas ali diz 14!

- É, mas dois deles são minhas respostas a comentários de outras pessoas e eu não conto esses…

- Ah… Mas ninguém precisava ficar sabendo!

- Que seja…

Enfim… Agora vocês já sabem quem é o infeliz travestido de copeira que apareceu nos servindo o néctar naquela festa de três postas atrás… Mas acontece que ainda não terminei de contar o que havia acontecido!

- Quer dizer que tem mais?

- Mas é CLARO!

- Então conte!

Pois é, lá estava aquele jovem travestido servindo taças de néctar, ninguém conseguia tirar os olhos do sujeito, não por ser uma visão agradável, mas por ser absurda mesmo… É como ver uma vaca mascando chicletes! Não é algo exatamente bonito de se ver, é ridículo na verdade, mas ainda assim absurdo o suficiente para prender a atenção de todos ao redor, até porque não é algo que se vê todos os dias… Por sorte (de Ganimedes) outro acontecimento desviou a atenção dos convidados, Éris, a deusa da discórdia havia chegado e ela não chegava sozinha!

- Alguém veio com ela?

- Não, não era alguém! Era algo…

- O que!?!

- Uma maçã…

- Ah, grande coisa…

- Tu que acha, não sabe o que aconteceu a ultima vez que ela trouxe uma maçã!

- O que?

- Segredo!

- Ah…

Pois é, lá veio chegando Éris com uma maçã na mão e todos voltaram sua atenção para ela. A deusa passou os olhos pelos convidados e então, com um sorriso no rosto, disse:

- Quem quer maçããã?!

Neste exato instante ela foi fulminada por um raio e todos voltaram a conversar como se nada tivesse acontecido…

De repente eu noto Hermes meio que se escondendo atrás de mim, o que era bem possível já que eu sempre tive um porte meio avantajado, dos três irmãos eu era o maior e minha túnica fazia um bom trabalho escondendo coisas atrás de mim, então eu me virei e lancei a pergunta:

- Algum problema?

- Nada não, só to por aqui e tal…

- Hum… É?

Eu não tava entendendo muita coisa, mas logo a resposta veio na forma de uma voz que chamava o rapaz de canto:

- Ô Hermes, psiu… – Era Zeus.

- Ah, oi senhor, bela festa né?

- Sim sim, vem cá, me faz um favor…

- Ai meu saco, que favor?

- Leva esse bilhetinho pro Ganimedes ali…

- De novo? Sempre que tem festa é a mesma coisa, não posso aproveitar um pouco, afinal sou ou não sou um deus também?

- É, só que tu é o mensageiro dos deuses!

- Mensageiro, não garoto de recados! Deixe-me fora das suas safadezas com o pobre garoto!

- Mais respeito!

Nesse momento Hermes olhou pra mim como quem pede ajuda, então eu resolvi intervir:

- Ele ta certo Hermes, é o teu trabalho, se quer ganhar uns trocos no fim do mês tem que dar duro como officeboy!

- Ai ta vendo!

E lá se foi Hermes resmungando enquanto eu ria internamente por ter sacaneado o infeliz, me sinto culpado até hoje… Ou não…

Só que ai Zeus veio querer falar comigo, veio com um papo mole:

- Como tão as coisas no teu santuário? E as filhas?

- Tão bem…

Pois é, eu saquei o que ele queria, minhas filhas sempre foram uma graça, e aquele velho não se aproveita só de menininhos indefesos, na verdade ele é bissexual! Nisso eu já adotei minha super manobra evasiva e dei um jeito de sair daquele antro de loucos desocupados.

- Pois é, mas olha só, preciso ir embora que a Ningo tava me esperando pra ajudar ela a fazer o dever sabe…

- A Ningo? Mesmo, como ela ta?

- Ah, bem, pois é, to indo lá!

Ai eu me mandei!

- Filhas de deuses vão a escola?

- Ora senhor personagem incógnito, é claro que não!

- Ah…

Bom, de qualquer forma, eu aproveitei e dei o fora, quando estava quase saindo vi Perséfone voltando com a sua mãe Deméter. A garota com uma cara de raiva e a velha resmungando dizendo que Hades não prestava, que a filha não devia ter se casado com ele, que ela sempre soube e aquela coisa toda que as sogras falam!

Achei meio estranho, mas não dei muita bola, depois que sai chamei minha carruagem celeste que me levaria para meu santuário do mar, mas qual não é minha surpresa ao ver Hades atirado na sarjeta com sinais de espancamento por sapatadas e seu capacete bastante amassado rolando pelo chão… Achei a cena engraçada, aproveitei para tirar umas fotos, mas ignorei quando ele começou a gemer e pedir ajuda, afinal se meter em briga de marido e mulher não é uma atitude sensata…

- Perséfone espancou Hades?

- Aham…

- Ela é esposa dele?

- Isso…

- Mas ele não tinha estuprado ela?

- É… No inicio foi…

- Er…

- É uma longa história, mas isso fica pra depois…

Ah! Alguém quer saber a reação de Zeus ao ver a história dele e Ganimedes no blog?

É só checar a imagem ai embaixo!

A reação de Zeus ao ver sua história com Ganimedes na internet

A História de Ganimedes parte III- Final

Muito bom, tivemos muitos comentários no ultimo post também, a história de Ganimedes fez sucesso! Estou orgulhoso de vocês! Agora aqui vai a ultima parte da saga do infeliz copeiro dos deuses!

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Lá no monte Ida o deus retornou à sua forma original e se voltou para Ganimedes, que olhou para ele meio confuso, ainda com a bunda ardendo… Seguiu-se então o seguinte diálogo entre os dois:

- Ganimedes, me dá uma bitoca!

- … Te conheço?

- O pássaro de agora a pouco!

A ave sequestra o pastor! Reparem no cão latindo para a ave, certamente foi ele o responsável por desnudar o rapáz ao tentar puxa-lo de volta... Muito conveniente para Zeus...

- FOI VOCE!

- Menino, você não vê um homem qualquer aqui na sua frente, eu sou Zeus ta sabendo? ZEUS!

- Tu quer dizer que é o cara que fez chover granizo nos campos e matou as minhas ovelhas dois dias atrás e agora me seqüestra e me estupra!?!

- Exatamente!

- filho da puta…

- Mais respeito, você deveria estar agradecido!

- … Tu é argentino por acaso?

- Que argentino o que moleque! Eu sou um deus!

- Que seja, posso voltar pra casa agora? Não sei percebeu, mas meu rebanho está sozinho a mercê dos lobos!

- Você está na presença de um deus e se preocupa com lobos?

- Claro, se algo acontecer a meu rebanho meu pai me mata quando eu voltar!

- É mesmo? Só que tu não vai voltar!

- NÃO VOU VOLTAR!?!

- Claro que não, eu me transformaria em pássaro a toa? Olha, tenho mais o que fazer além de sair assustando meninos por ai, por mais lindos que sejam – e Zeus deu uma piscadela para o garoto.

- mas esse velho é uma bichona…

- Mais respeito moleque!

- Olha, vamos fazer assim, você me devolve e eu sacrifico pra ti meus melhores carneiros, que acha? Tem uns quatro lá de três anos que são uma maravilha!

- Tolinho… eu não vou te devolver, não adianta insistir… Esqueça a vida que levava, apartir de agora voce viverá no Olimpo, beberá néctar e comerá ambrosia que você mesmo servirá aos deuses, agora você é um de nós!

- Mas, mas… E quando eu quiser brincar, quem vai brincar comigo? Onde eu vivia haviam muitos amigos da mesma idade…

- quem vai brincar contigo? Hihihi…

- …

- Vamos, vai ser divertido!

- Ta, mas o que eu vou fazer lá? Tem rebanhos lá?

- hihihi…

- …

- Ora, você vai servir vinho e néctar para os deuses e guardará a ambrosia que comemos! Mas não se preocupe, terá a ajuda de Juventa, aquela que vocês conhecem na terra como Hebe!

- Do SBT?

- Mane, SBT!

- Mas eu vou dormir abraçado no que? Eu costumava dormir abraçado com as minhas ovelhas…

- hihihi…

- …

- Mas o senhor já não é adulto? Porque dormir comigo?

- Oras, porque você é um menino lindo!

Em toda a sua inocência de criança Ganimedes não compreendia muito bem a situação, mas uma coisa era certa, aquele velho que se dizia Zeus tinha sérios problemas, será que ele não entendia o óbvio? O absurdo da situação? Então o jovem rapaz fez sua pergunta, na esperança de mostrar ao seu interlocutor sua pequena falha de raciocínio:

- Mas… Do que adianta minha beleza se o senhor vai estar DORMINDO?!?

- Oras rapazinho, sua beleza me enfeitiçou e vou te ensinar algumas coisas que te farão dormir tranqüilo – e mais uma vez Zeus lançou sua piscadela marota para o inocente garoto que pouco compreendia.

- Tranqüilo? Pois se o senhor vê tudo lá do Olimpo, não sabe que tenho o mais irrequieto dos sonos?!? Meu pai sempre dizia que eu dava voltas, falava e dava patadas na cama! Se foi pra dormir comigo que me raptou pode ir me devolvendo para a terra agora antes que me atire dos céus devido aos seus problemas de insônia! Porque sem duvida irei molesta-lo com meu sono perturbado!

- Hihihi, não é só você que vai me molestar

- …

- Ganimedes! É isso o que eu quero que me acorde várias vezes para que eu possa abraça-lo e enche-lo de beijos!

- Não vá reclamar depois, tenho sono pesado e não acordarei…

- Então vamos logo para o Olimpo onde Hermes lhe dará o néctar e a ambrosia e lhe ensinar a servir as taças, o resto vamos aprender à noite… Será divertido!

- Espero mesmo que seja porque se não vou fazer cara feia e bico e meu pai disse que fico horrível quando faço bico!

- Ai que fofinho, vamos Ganimedes, vamos para o Olimpo…

E lá se foi Zeus saltitando para o Olimpo enquanto Ganimedes o seguia sem sequer imaginar o terrível destino que o aguardava…

- Er… Sr. Personagem incógnito?

- Já vou!

- Onde você está?

- Vomitando!

- Compreensível…

Bom, enquanto o sr. personagem incógnito passa mal eu finalizarei este post dando algumas ultimas considerações sobre a História de Ganimedes.

Enquanto Zeus descansa depois de uma noitada com Ganimedes, Prometeu se aproveita para roubar o fogo dos raios do deus!

Alguns podem achar o diálogo chocante, mas ele aconteceu realmente, querem conferir? Leiam o livro IV dos Diálogos dos Deuses do autor grego do período romano Luciano de Samósata:

- De Próstata?

- Já voltou é?

- Claro!

- Ótimo, agora fica quieto!

Depois que o jovem pastor se tornou amante de Zeus o senhor dos deuses o eternizou no firmamento na forma de uma constelação, tal era seu amor pelo jovem… Querem saber que constelação é essa? Fiquem ligados no próximo post que responderei! E ainda contarei como foi o final daquela festa de 3 posts atrás!

Mas antes de finalizar gostaria de dedicar agradecimentos especiais!

~> Para a Lali, que sempre me apoia a escrever aqui!

~> Para a pequena Ory que está presente lendo os posts que aqui escrevo desde o inicio, há mais de um ano, e já comentou em quase todos! Por essas e por outras que ela é uma leitora VIP!

~> Pra todos aqueles que lêem essa bagaça, é pra voces que esse velho deus escreve!

~> E pra todos aqueles que aqui comentam ou comentaram, o reconhecimento do trabalho de um escritor é seu maior incentivo, e num blog esse reconhecimento é traduzido em comentários!

Muito obrigado a todos voces!

Ganimedes parte II

Realmente, o ultimo post fez sucesso e o numero de comentários foi mais do que satisfatório, pela primeira vez um post nesse blog ultrapassou a casa dos 10. Estou realmente satisfeito com vocês! E pra demonstrar isso aqui vai a segunda parte da história de Ganimedes, com um pequeno bônus no final para compensar a abrupta interrupção no momento em que a história ficava emocionante…

- Cala a boca e continua logo!

- SACRILÉGIO! EU SOU UM DEUS, OUVIU? UM DEUS!

- ai ta…

- hunf!

Enfim, como eu ia dizendo antes do sr. personagem incógnito me interromper pela enésima vez… Vamos continuar com a história…

—

Pois é, lá estava Zeus olhando para aquele rapaz que pastoreava o gado, os pensamentos do deus continuavam a perturbar sua mente:

- Mais do que a mente dele é perturbada?

- QUIETO!

Bom… E lá estava o senhor dos deuses pensando em como, antes mesmo dele nascer, havia sido incumbido com a tarefa de espalhar seu sêmem sagrado pela terra de forma a criar as linhagens reais que governariam os humanos na terra:

- Pra mim isso é desculpa pra meter chifre na esposa!

- Concordo, agora posso continuar?

- Claro…

… Ele que nunca havia tido a liberdade de amar sem ser fecundo, sem procriar:

- Mas isso é desculpa pra viadagem!

- Porra, deixa eu continuar a história?

- Ta ta…

Como eu ia dizendo antes do sr. personagem incógnito me interromper de novo… Se bem que eu concordo com o que ele disse… De qualquer forma, continuando…

Zeus observava a graça do caminhar despreocupado do rapaz, o seu andar suave e sua… er… corrida de ninfa que parecia flutuar sem quase tocar o chão… O corpo esguio e seus cabelos abundantes, que escapavam do gorro frígio que cobriam o alto da cabeça, flutuavam ao vento… er… Mas isso é muita viadagem! Me recuso a continuar utilizando as palavras de Zeus, se não daqui a pouco vão achar que isso é um blog GLS! Basicamente ele se encantou com o brotinho que dançava e cantava alegremente pelos campos… E quase sem perceber asas enormes se formaram em suas costas e o senhor dos deuses assumiu a forma de uma enorme águia que mergulhou de encontro ao rapaz que, despreocupadamente, pastoreava o gado.

O jovem acariciava uma vaquinha, dava alguns passos e acariciava outra sem perceber que aos poucos um pequeno ponto escuro no céu aumentava drasticamente de tamanho e tomava a forma de um grande pássaro que se aproximava cada vez mais do chão e em uma fração de segundo Ganimedes já estava cativo nas garras daquela ave monstruosa!

O rapaz se debatia furiosamente e gritava escandalizado com seu repentino rapto, na certa imaginando que se tornaria comida daquela criatura… Mal sabia ele que ele seria sim comido, mas não da forma que esperava…

Zeus que sempre fora meio impaciente não perdeu tempo e, ainda transformado em águia, em pleno vôo possuiu o jovem rapaz… Quando aquele objeto fálico começou a cutuca-lo por trás, Ganimedes simplesmente não pôde crer no absurdo da situação, sem mais nem menos ele era seqüestrado por uma águia que invadia sua privacidade daquela forma! Mas isso era o cúmulo!

Foto tirada no derradeiro instante! Reparem na cara de êxtase da ave e na cara de bunda do rapaz...

Após se refestelar com o pobre garoto, Zeus o levou até o monte Ida onde ficava o templo de Réia:

- Ah, agora quer apresentar o namorado pros pais!

- ai meu saco, fica quieto!

- Mas olha o tamanho do post!

- Mas já?

- SIM!

- Droga!

É isso ai pessoal… O post já está muito grande, o final da história de Ganimedes fica para a próxima, bem como o final da festinha no Olimpo! Espero que tenham gostado e se o numero de comentários ultrapassar novamente a casa dos 10 eu posto amanhã mesmo (dessa vez já tenho ele pronto hohoho)… Então, até o próximo post!

- PERA AI!

- que foi?

- Ouvi falar que voces tão começando a ter concorrencia!

- voces o caramba, Zeus arrumou concorrencia na pedofilia e Afrodite no concurso de beleza!

- Sério?

- Sim sim, nisso que deu a morte do Michael Jackson e da Farrah Fawcett…

- Quem?

- Michael Jackson?

- Não não, a qualquer coisa fawcett

- Uma das panteras originais… A loira…

- Nem sabia que tinha morrido!

- Pois é…

A História de Ganimedes I ou Festinha no Olimpo parte 2

Vi que muita gente comentou no post anterior, isso é bom… Agora vou continuar a contar-lhes o que se passou naquela festa…

E lá estava aquele sujeito travestido servindo taças de vinho para os deuses, por onde ele passava olhares estarrecidos o acompanhavam, bem como murmúrios que comentavam o ridículo da situação. Quando Zeus disse que haveria uma surpresa especial na festa certamente ninguém esperava por aquilo, eu pelo menos não esperava tão grotesca figura, imaginava algo no mínimo mais normal…

Arrisco dizer que o choque dos convidados só não foi maior porque aquele rapaz já era conhecido, não era de hoje que nos servia como copeiro e não era de hoje que sofria as mais bizarras humilhações nas mãos de Zeus, mas nada como aquilo, isto já era demais!

O pobre infeliz era Ganimedes. Há muito tempo atrás este rapaz foi um príncipe de Ílion, da linhagem de Príamo…

- Opa, mas pera ai, Príamo não era aquele cara de Tróia?

- Sim, ele foi REI de Tróia

- Então que papo é esse de Ílion?

- Ora, e tu te perguntava o que Ilíada tinha a ver com Tróia né?

- Na verdade não…

- Não interessa! Acontece que Ílion é o verdadeiro nome da cidade de Tróia…

- E mudou de nome porque?

- Conto outro dia, agora continue ouvindo à história, pequeno mandrião…

- Pequeno o que?

- XIU!

Enfim, onde estávamos antes do sr. personagem incógnito me interromper?

- No Príamo…

- Ah sim…

Pois é, acontece que Ganimedes era da linhagem de Príamo e de sua, nas palavras de Zeus, “beleza exuberante exaltava todo o vigor de sua juventude e mocidade”… Pois é, lá estava Ganimedes pastoreando o gado, mal sabia ele que ter saído da cama naquele dia fora seu maior erro! Enfim, lá estava ele pastoreando quando os olhos de Zeus nele recaíram e naquele instante um turbilhão de pensamentos passou pela mente do senhor dos deuses e ele viu naquele rapaz tudo aquilo que ele jamais havia sido! Ele viu a juventude, ele viu o vigor de um rapaz jovem, ele viu a infância e a adolescência que ele jamais havia tido! Ele que nasceu para governar o Olímpo, que não pôde viver seus primeiros anos devido à obrigação de destronar seu pai Cronos, agora diante de si podia ver tudo aquilo, tudo o que ele não foi e desejava ser… Aos poucos uma lágrima começou a se formar no canto do olho de Zeus e ele disse com a voz embargada;

- Eu… E-eu… não tive… infância… chuif… – E secou a lágrima que já quase escorria.

O filho da p... Digo, Eros... Aprontando mais uma das suas!

Naquele momento Zeus percebeu, a ultima das doze flechas que Eros guardava a ele fora lançada e certeiramente havia atingido o alvo e penetrado fundo em seu coração. Se ele estivesse normal, naquele momento estaria olhando pros lados e pensando “cadê aquele filho da puta que me acertou com isso?!?”…

- HÁ! Mas faz todo o sentido!

- Que?

- A mãe do Eros é a Afrodite né?

- É… Faz sentido… Agora fica quieto!

Como eu ia dizendo antes do sr. personagem incógnito me interromper… Zeus nem chegou perto de pensar nessas coisas tal era a forma como aquele rapaz capturava a sua atenção…

- O Eros?

- Não porra! O Ganimedes!

- Ah é!

- XIU!

Pois é, Zeus viu tudo isso no pobre pastor e então fez aquilo que costumava fazer sempre que ficava afim de alguém, se transformou em algum animal, no caso uma enorme águia e mergulhou de encontro ao….

- Olha o tamanho do post!

- HEIM!?

- O tamanho…

- AH!

Realmente, realmente, o Post já está bem comprido, como o amigo personagem incógnito acaba de me lembrar… Aqueles que quiserem saber o que aconteceu com Ganimedes e que tipo de sacanagem Zeus fez com ele fiquem ligados porque logo postarei a continuação! Se o numero de comentários for satisfatório farei isso amanhã mesmo, portanto não deixem de comentar e se possível divulguem o blog, quanto mais pessoas lerem, melhor!

Festinha no olimpo parte 1

É né, no ultimo post eu falei, falei e no final não respondi como é a vida de um deus, apesar que vocês já devem ter entendido algo depois de ver as desventuras pelas quais o infeliz do Javé passa depois de todo aquele esforço. Mas Javé também fez por merecer, ele resolveu dominar o mundo, praticamente conseguiu e agora ta ai se fodendo, também pudera… Acho que ele não se tocou porque existem vários deuses responsáveis cada um por um povo e etc e tal. Isso é obvio ninguém, por mais fodão que seja, consegue tomar conta de todos vocês, seus serezinhos miseráveis!

É importante que hajam vários deuses, pois dessa forma o trabalho é dividido entre todos nós, isso é muito importante porque vocês dão um trabalho do caramba! Principalmente quando começam a querer rezar e pedir coisa, normalmente a gente nem liga, mas quando vocês começam a rezar todos os dias a gente acaba cedendo só pra vocês calarem a boca…

Mas enfim, o Javé só tem aquela vida miserável por causa disso mesmo, os demais deuses antigos andam é meio entediados, afinal sem ter muita gente acreditando em nós a gente fica meio sem ter o que fazer… Lá no Olímpo ta sempre aquele tédio desgraçado e justamente por isso Zeus resolveu organizar uma festa. Pois é, todos os deuses gregos receberam o convite, não só os olímpianos, porque uma festa com 12 convidados é um fracasso garantido… A menos que o promoter seja Jesus Cristo, o cara conseguiu organizar uma festa pra doze pé rapado onde os comes e bebes se resumiam a pão e vinho e essa bagaça é lembrada até hoje, quase dois mil anos depois. Na minha opinião esse foi o maior milagre do cara…  Mas enfim, voltando ao assunto…

Pois é, Zeus organizou uma festa, ia ter muita ambrosia, muito néctar, ia ter vinho, frias tripas fritas na banha, aquela coisa toda que o pessoal gosta. Quando cheguei não tinha muita gente lá, tava Zeus já atirado no seu lugar e Hera tava dando ordens aos criados, eu me sentei em um canto e Zeus veio puxar papo.

- E ai mano?

- Fala…

- Como ta?

- Entediado…

- Mas hoje tem festa!

- E tá bombando né?

- Ainda é cedo, logo o pessoal começa a chegar…

Hermes chegando todo gracioso!

E dito e feito, o pessoal começou a chegar, o primeiro foi o Hermes, sempre muito rápido, correndo com a graciosidade de uma gazela, depois veio o Dionísio, Athena, Apolo, Ártemis e o povo todo. De repente eu vi dois pés invisíveis sendo limpos no tapetinho da entrada, era Hades… Desde que nós fomos desbancados e ficamos meio sem serviço ele tem vivido dias de moleque, agora deu pra sair por ai com o capacete mágico dele, que deixa ele invisível… Ele coloca aquela bosta e sai passando a mão em quem dá na telha, o cara é realmente safado teve uma vez que ele até estuprou a coitada da Perséfone, dessa vez o alvo foi a Ártemis, mas ela tava esperta, sentiu ele chegando e deu-lhe um tapa tão forte que quase arrancou o capacete. Subitamente ele surgiu do nada, bastante atordoado, no meio da festa e Perséfone viu tudo, ela olhou pra ele, ele pra ela, ela bufou, ele tentou fugir, mas com uma velocidade surpreendente ela chegou nele na voadora e arrastou pra fora da festa… Eu tenho pena dele… Já Ártemis resolveu ir sentar do meu lado, veio com aquele olhar deprimido, meio choroso e eu já sabia, lá vinha ela falar do defunto de novo, depois de séculos ela não conseguia esquecer meu filho Órion, mas eu não tava com a mínima vontade de repetir o mesmo assunto pela milésima vez, então comecei a rezar para que algo a fizesse desistir, rezar pra quem eu não tenho idéia mas deu resultado porque ela mal havia sentado quando chegou o encarregado de servir as bebidas. Todos ficaram quietos, o cara, um “homem”, vestido de copeira francesa adentrou o salão carregando uma ânfora dourada, ninguém podia acreditar no que via, era o cúmulo do ridículo, e eu já sentindo vergonha alheia olhei pra Zeus que admirava de boca aberta o jovem travestido. Quase pude ver um filete de baba escorrendo pelo canto da boca do manda-chuva (ou manda-raios, como preferirem) enquanto Hera olhava com desagrado…

A cara de Zeus tava mais ou menos assim...

O resto da festa eu conto outro dia, porque este post já ta enorme… Vocês querem saber quem era o infeliz vestido de copeira e o que ele fez pra merecer tal destino? Fiquem ligados que as respostas virão no próximo post e de quebra coloco com exclusividade detalhes da intimidade de Zeus!

~> Agradeço a todos os que visitaram o blog até agora, principalmente aqueles que comentaram, comentários motivam a continuar com o blog =D

~> Ainda procuro uma boa alma que me ajude com o WordPress, qualquer um que queira ajudar é só largar um comentário com email, msn ou qualquer forma que possa usar para entrar em contato. Obrigado!

Como os deuses foram esquecídos

Imagino que muitos de vocês devam se perguntar “como é ser um deus?”… Bom, é legal, mas não é aquela coisa toda, principalmente nos dias de hoje. Possivelmente poucos de vocês sabem, mas o poder de um  é diretamente proporcional ao numero de pessoas que nele acreditam, mas não basta apenas acreditar, deve-se venerar também… Ou seja, Zeus só era o fodão porque todos os gregos adoravam ele, mas hoje é diferente…

Pois é, atualmente pouquíssima gente ainda acredita nos deuses antigos, mas por incrível que pareça ainda existem pessoas que crêem em nós (isso é relativamente comum entre pessoas que estudam história, filosofia, se interessam por mitologia e por ai afora). Isso começou há alguns milênios, quando apareceu um deus novo ai, um tal de Javé, o cara veio com o papo de que era fodão, que tinha criado tudo, céu, terra e o caralho a quatro, uma mentirada do cacete, até porque ninguém sabe quem foi que criou a coisa toda, nem nós, até ai tudo bem, cada religião tem um babaca se auto proclamando o criador, isso é bastante comum.

Esse tiozinho simpático ai é o Javé, mas não se deixem enganar!

No inicio ele era um deus como todos nós, do tipo que recompensa quem o adora e acaba com a vida de quem o desafia. Naquela época ele também não era grande coisa, mas o culto a ele tinha uma grande vantagem, era monoteísta… Vocês devem estar perguntando “e daí?”… Ora, isso é muito importante, enquanto nas religiões politeístas a adoração dos fiéis é dividida entre os vários deuses, numa religião monoteísta todos os fiéis concentram sua devoção na figura de um único deus, de forma a torna-lo mais poderoso. Mesmo sendo um deus único dentro de sua crença e tal ele também tinha problemas, com freqüência seus seguidores simplesmente esqueciam que ele existia, e isso deixava ele muito puto. Um dia Javé chegou a conclusão de que ser um deus cruel e impiedoso não estava dando certo, tipo, quando ele espalhava uma peste, matava meia dúzia ou castigava a geral o povo ficava com tanto medo que implorava perdão, passando a venera-lo com fervor nunca antes visto, só que não demorava muito o pessoal esquecia dele e voltava tudo à mesma merda… Até ele dar piti de novo… E ver seu povo indo embora assim deixava Javé muito triste…

Javé triste, quase me dá peninha...

Ficava triste o caralho, ele ficava é de saco cheio, só que ai  ele resolveu mudar de tática  porque se continuasse castigando o próprio povo do jeito que fazia logo não ia sobrar mais muito povo pra castigar. Enfim, ele resolveu mudar completamente seu jeito de ser, mandou seu filho pra terra, dizendo ele que era pra absolver a humanidade de seus pecados, e passou a vender a imagem de cara legal, deus bom e amoroso (o que convenhamos é uma puta falácia porque a forma que ele arranjou pro filho absolver a humanidade dos pecados foi bem pouco legal, quanto mais amorosa)… Aquela coisa toda que vocês já devem ter ouvido por ai em algum lugar… Pois é, isso fez tanto sucesso, mas tanto sucesso que todo mundo achou melhor acreditar nele, inclusive alguns tentaram fazer outras pessoas acreditarem nele… na marra… E assim foi por um bom tempo, ele fazia um milagre aqui, outro ali, e assim quase o mundo todo passou a venera-lo, desbancando os outros deuses… Mas isso só foi assim até algumas décadas atrás quando o pessoal resolveu vir com um papo de não acreditar nele, nem na gente nem em ninguém… O que me faz concluir que vocês seres humanos são um baita povinho bunda que não se contenta com nada.

~> Créditos do post:

* Tirinha mostrando Javé por Carlos Ruas

mais tirinhas de sua autoria no site: http://www.umsabadoqualquer.com/

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Alguma boa alma que tenha compaixão por um deusrecém retornado ao mundo humano poderia me ensinar a usar corretamente o wordpress e todas as suas funções? Eu ficaria realmente muito grato….

De volta, de novo…

É, de volta depois de uma loooonga ausência… Mas dessa vez é pra ficar… Espero…

Com as férias da faculdade chegando, suponho que terei paz e tranqüilidade para escrever mais, como vocês podem ter reparado, exclui as historinhas do Henry Maconheiro pelo simples motivo de que elas foram improvisadas e postadas na hora, espero poder corrigi-las e utilizar melhor a história, talvez até semana que vem vocês tenham a repostagem do primeiro capítulo!

Enfim, faz alguns meses que eu não posto nada aqui e de lá pra cá uma penca de coisas mudou na minha vida terrena… Mas certas coisas parecem não mudar, como as coisas bizarras que ocorrem a minha volta sem aviso ou explicação… Mas também, o que eu poderia esperar se estudo história no vale encantado, onde coisas mágicas e estranhas são corriqueiras. Esses tempos uma cadela misteriosamente se transformou em uma ursa! mas isso é história para um outro post…

Eu também havia decidido que não mais falaria sobre minhas mulheres nos posts dessa bagaça, mas… Rapaz, não tem como não falar =D

Há algumas semanas namoro uma linda garota chamada Laura, também conhecida como Ichigo Urameshi, uma garota que conseguiu fazer eu me apaixonar de verdade depois de muito tempo, superando em muito minhas expectativas e superando todas as minhas namoradas anteriores em termos de sentimento, companheirismo, compreensão e no que mais for, impossível citar tudo o que temos em comum ou transmitir em palavras meus sentimentos por ela ou como estou feliz por tê-la como minha companheira, que pretendo levar comigo por muito tempo… Tudo o que eu posso dizer a ela por aqui é um sincero “Laura, eu te amo”

Ah, o que aconteceu com a Michele? hohoho… Mandei pastar! Revendo o que nós passamos juntos, não tinha como dar certo, para dizer bem a verdade, percebo agora que nunca a amei realmente, na verdade nem sei como fui ficar com ela, maior erro da minha vida, certamente foi algum tipo de lapso ou distúrbio mental, talvez impulso da incorrigível alma divina que habita meu corpo… É o apelido de “Deus Coelho” dado a mim não foi por acaso…

No momento ouvindo “Eros Ramazzotti – Piu Bella Cosa”

Bible Fight

Alguém já jogou? muito bom!

 

Ando meio sem saco de postar, portanto divirtam-se com isso por enquanto:

 

http://www.adultswim.com/games/game/index.html?game=biblefight

 

Mas eu ainda axo que tinha que ser com personagens de todas as religiões